É triste saber que nós jovens, o tal falado futuro do pais é tao facilmente influenciado a fazer merda na vida. Como alguem sabe que algo faz mal, sabe as consequencias mas, parece que quer sentir elas, sentir a dor, sentir a perda, sentir a droga tomando conta do seu corpo. Quer sentir as merdas que a bebida sem limites tras, quer sentir na pele a dor de perder os teus amigos verdadeiros e quer sentir a ilusao de ter novos amigos, os amigos que te oferecem drogas em qualquer esquina, em qualquer lugar. É triste saber que alguem pode ir tao rapido e tao facil pra esse mundo, o mundo que voce depois vai querer sair e nao vai ser facil sair. Aos poucos ela toma conta do teu corpo e voce vai se entregando mais e mais. Deus, ele fez um mundo tao bom, mandou seu filho pra morrer por nos e o que nos fazemos ? Nos entregamos as drogas. Que saco, que merda ! Pilulas, cigarro, alcool, tudo tudo voce consome pra mostrar pros teus "amigos" que voce nao é o fraco do grupo, que voce é forte tambem. E eles te oferecem mais e mais e voce aceita mas, eles sao seus amigos ein ? E quando chega la na frente voce quebra a cara e começa a ver que nao vai ser facil sair dessa, que agora voce tem que colocar seus musculos e habilidades pra funcionarem mas, as drogas ja te consumiu tanto que nao existem mais musculos, voce tem que ter agora foça de vontade e sabe quem sempre confia, acredita em voce mais que tudo? Sabe quem sempre ora por voce, quem sempre intercede por voce, que sempre protege voce? Jesus Cristo e é triste saber que voce tem vergonha dele e que voce nao vai na igreja por vergonha de ser o unico do grupo que va assistir a uma missa ou que va assistir um culto , é triste saber que voce tem vergonha de sair por ai pregando a palavra dele, é triste saber que o teu melhor amigo tu nao da o valor mas, tu da valor as drogas, ao alcool que esta em todos os lugares e voce nao tem vergonha de sair com uma latinha de cerveja na mao mas, voce tem vergonha de mostrar que Jesus Cristo é o seu verdadeiro amigo, é triste saber de tudo isso.

É , um erro traz consequencias . ;]

Cansei, cansei de chorar, preciso colocar um sorriso no rosto, nao fingir que nada aconteceu porque aconteceu tudo. Sua blusa no meu guarda-roupa, seu perfume nela, nossas fotos, dois boboes que achavam que tudo que estava acontecendo era amor e que ia durar pra sempre. As ilusoes dos dois, as besteiras dos dois, as brincadeiras que faziamos juntos.  Eu ficava alegre quando voce estava por perto, eu podia estar triste mas, um abraço seu mudava tudo, tudo. As vezes nos cinemas e as nossas brigas por ciumes. Foi tudo tao bom, tudo tao otimo e eu nao posso dizer que por ter terminado o relacionamento eu te esqueci e pra mim voce nao é nada, eu nao posso dizer porque nao é verdade. As vezes quero distancia mas, quero distancia de voce porque nao quero me lembrar dos nossos momentos juntos, porque a saudade bate e da vontade de te abraçar como nos abraçavamos antes, da vontade de te encher de beijos como faziamos antes e tudo era lindo. Da vontade de ligar pra voce e pedir pra voce ir la pra casa pra assistir filme comigo mas, tudo acabou e eu nao posso fazer isso, nao posso fazer isso so com voce. Suas mensagens ainda estao no meu celular, em uma pasta guardadinhas. E tudo, tudo muito lindo. E nada foi em vao, eu sei que nao. Voce ainda é meu amigo mas, quando te vejo parece que é um filme que passa. Nao gosto de ficar com meninos pra esquecer alguem, acho que ficar é um jogo de pega pega, voce pega um hoje, logo pega outro amanha e pá machuca mais e mais seus sentimentos. É sempre assim, sempre, voce fica com alguem , acha que o garoto é seu namorado, reclama se ele gruda muito, reclama se ele nao liga pra voce. É, coisas de garotas meninos, entendam-nos ou virem gays . É o jeito, o unico jeito. E eu so vou buscando uma coisa colocar um sorriso no rosto mesmo que por dentro eu esteja chorando mas, é o meu orgulho que quer mostrar quando voce esta na minha frente que eu estou bem sem voce, sem estar bem. É coisas de garotas meninos, nos aceitem ou virem gays.  So busco isso e nada mais, so quero ser feliz ;] todos querem e batalham por isso.

É parece que nao tem mais fim. Acaba um, vem outro é como se fossem ondas. Ondas que passam e logo chegam, e que sempre correm atras de mim, querendo molhar meus pés. As vezes eu fujo das ondas, outras vezes eu mergulho nelas. É como os problemas , as vezes tento fugir mas, logo sei que tenho que mergulhar neles e resolver eles custe o que custar. Nao importa se eu goste ou nao deles, eles nao me abandonam mesmo, se tornam meu amigo ou meu pior inimigo. Meu amigo se eu souber lidar com eles, inimigos se lutar com eles, no desespero, nos piores golpes. Eu nao posso me livrar deles simplesmente fugindo. Nao posso mesmo.  Eu posso correr mas, nao vou chegar longe. E eu começo a perceber que tenho que ser forte e que nao existem metodos de musculaçao pra isso, todos os musculos desaparecem e nao importa se pratico handebol, se saio correndo por ai nos fins de semana, ou jogo com os amigos, no momento dos problemas isso nao importa, meus musculos nao importam, minha gordura nao importa, minhas belas unhas nao importam, minhas roupas, minhas joias, nada nada disso importa. O que vai importar é minha força mental, meu coraçao bobo que manda se apaixonar por qualquer um, nao importa nada que tenho, vai importar quem sou . E ai sim vou saber se sou forte o bastante. E nao tem nada que me leve a desistir de querer enfrentar os problemas, eu quero que isso acabe, eu quero que isso mude, eu quero poder ser forte, mostrar os musculos do meu coraçao, mostrar a pessoa que sou, querer ser a pessoa que penso em ser, mudar, evoluir, entrar no processo de mudanças, crescer, amadurecer, deixar de ser aquela boba criança, trancada no quarto chorando porque gosto de vs ou porque meus pais me tiraram a internet. Ja tive infancia, agora ela ja passou e so resta as lembraças nao os habitos .

Nao da pra fugir, voce pode tentar mas, nao vai conseguir deixar seus problemas pra tras, seus erros pra tras. Eles te perseguirao ou o contrario, seus pensamentos perseguirao eles. Por mais que voce tente, nada completamente nada vai apagar isso da nossas vidas. Na vida nao existe borrachas ou apagadores, existe recomeço. Voce pode tentar mudar, voce sabe que é capaz. Claro, tem que haver paciencia, voce nao muda da noite pro dia, é questao de tempo. Ou voce muda ou fica pra sempre com aquelas atitudes que so te afastam de todos. É ruim quando voce perde alguem que gosta, é ruim quando voce sabe que gosta mas, nao faz nada pra ter aquele alguem com voce. Nao tou falando de paixoes, amores, tou falando de amizades mesmo, amizades de colegio, de msn, todo tipo de amizade. Sua cabeça vira uma confusao e voce so ve que perdeu todos quando todos ja estao a uma grande distancia de voce, quando todos fogem de voce e nao querem sua amizade, so assim voce ve e percebe a merda que fez e tenta concertar. Nao diga que nao é porque é assim, voce erra e depois vai tentar concertar, ja é tarde demais e acaba com tudo. E quando voce muda ninguem percebe a mudança, ninguem acredita mais em voce mas, corra e conquiste essa confiança, vai ser dificil mas, lute com todas as suas forças, se voce luta é porque voce gosta da pessoa, se voce gosta da pessoa voce luta e vai sempre seguir nesse joguinho de dar e receber, se voce da coisas boas recebe coisas boas , se da coisas ruins recebe coisas ruins. Deus ensinou isso e como filhos dele devemos seguir, so que nao seguimos sabe por que ? Porque ele nao vai descer e te bater, ele nao vai descer e pegar um cinturao ou uma chinela e bater em voce, e voce tem medo dos seus pais e respeitam os seus pais mas,de Deus que voce nao ve e sabe que ele nao vai fazer isso voce nao obedece. E é essa imagem que fica ate hoje, é essa e outras imagens piores que a sociedade cria e essas loucuras que a sociedade segue. E se liga que eu tou no meio tambem sou ser humano, como todos voces. (:

Nada como um dia apos o outro, pra voce parar e refletir sobre tudo. Nada como uma hora apos a outra, nada como cada minuto passando. Voce aprende com a vida, com os acontecimentos, com os erros. Voce aprende se voce quiser aprender, se voce quiser admitir que esta errado(a), voce aprende se quiser se levantar e da a volta por cima, voce aprende se quiser uma nova chance e saber nao desperdiçar essa nova chance, voce aprende se voce quiser ir longe na vida, voce aprende se voce quiser. Se voce nao quer aprender continua no mesmo erro sempre, achando que a vida se consegue facil , se fazendo de madura e por dentro tendo um coraçao bobo de criança que se machuca por qualquer coisa, se voce nao quiser aprender voce fica pra tras porque voce ve que seus amigos estao todos la na frente e voce esta atras com a maturidade. Aprenda, é melhor pra mim é melhor pra voce. Aprenda a viver, seja maduro. Nao sou a pessoa certa pra falar disso mas, eu tenho um desejo tao grande de mudar, deixar de ser criança e viver com tanta intensidade a ponto de nao deixar nenhum segundo passar despercebido e em vao, a ponto de querer todos ao meu lado porque o meu jeito os conquistou, a ponto de obedecer meus pais e ter minhas crises de criança, minhas crises de trancar no quarto pela minha tmp, de sofrer por paixoes, e saber me levantar. E continuo a dizer, nada como um dia apos o outro pra mim aprender a viver. *-*

A sensaçao hoje é uma das unicas que gosto de sentir. Quero esquecer um pouco de voce, quero parar de sofrer, ser feliz um pouco. Quero sair por ai abraçando todo mundo ate quem eu nao conheço, quero recuperar o tempo perdido, quero ser feliz aos poucos, quero construir isso aos poucos e quero cicatrizar as feridas que voce me deixou. Quero conhecer novas pessoas e deixar esse medo de lado, esse medo de nunca encontrar alguem como voce. Mas, eu sei, foi bom ter vivido tudo que vivi com voce, comecei a ter certeza das coisas. Nao foi e nunca sera em vao, nada. Tudo foi bom e me senti segura ao seu lado, se nao deu nao deu e pronto. Deus anda comigo e isso eu tenho plena certeza, quero viver a vida sem medo de errar, quero viver a vida intensamente .

Hoje ando desanimada, não quero fazer nada. Não quero fazer nada que me leve a correr, a sair por ai. Quero me deitar no quarto, ligar a tv, assistir um filme. Ficar no quarto só. Quero ligar o som bem alto e quero me distrair um pouco do mundo. Quero descansar, quero lê algum livro. Quero me encher de doces e quero comer pipoca. Quero dormir.

 

Hoje eu nao tenho ideias, opnioes, nada. Minha cabeça existe somente uma coisa e é voce. Os outros dias nao sao diferentes mas, hoje, ta um vazio de tudo e so existe voce. Aos poucos eu vou querendo nao me machucar mais, vou querendo mais e mais saber a verdade, descobrir a verdade. Eu nao quero cair nessa novamente, de contos de fadas, eu nao quero mesmo. Eu quero um amor de verdade, que seja pra vida inteira mas, é dificil encontrar. Sabe? É paixao, voce nao sai da minha cabeça, poxa. Na aula fiquei viajando, dormir ? Eu ja nao consigo mais. Acordo pra ir pro colegio e fico com muito sono, culpa sua. Culpa dos meus sentimentos, culpa eu nao sei de quem. Hoje definitivamente estou sem nada na cabeça, voce é a unica coisa que me resta . Acredite , eu gosto de voce ! *-*

  

Hoje acordei querendo fugir um pouco das regras, desobedecer um pouco todas as leis. Sair por ai sem hora pra voltar pra casa, pular nas poças de agua e curtir o brilho das estrelas. To afim de ir pra beira da praia, ouvir o som do mar e sentir ele bater na ponta dos meus dedos. To afim de ficar so, sem nenhuma pertubaçao, sem ninguem pra dizer o que devo ou nao fazer, sem ninguem pra me levar pra casa. Estou boa pra ir pra casa so, nao estou bebendo, nem nenhuma outra coisa do tipo, estou somente querendo curtir um pouquinho do muito que a vida me da. Estou apenas vivendo um pouco da vida, estou curtindo um pouco da praia, estou querendo sentir o sabor da alegria, quero sentir a agua gelada em meus pes, quero sentir a beleza que é a vida. Quero fazer as coisas do meu jeito mas, por enquanto, sou imatura o bastante pra sair curtindo tudo por ai sozinha, posso fazer besteiras e me arrepender pro resto da vida.

  

 Hoje quero passar um tempo na chuva, na rua. Pensando em voce e morrendo de frio, quero que voce apareça e me proteja do frio, me esquente, me leve pra casa e cuide de mim por eu ter pegado um resfriado. Quero que voce me coloque deitada em seu colo e que voce me cubra e fique abraçado comigo pra que o frio passe, quero que voce se deite ao meu lado e possa sentir que fiz isso, que me arrisco sempre aos perigos pra que voce apareça.  Quero que voce fique comigo, quero que voce sinta que eu ainda gosto de voce, quero que voce seja meu. Somente isso, todas as fotos, momentos, [aa] mais uma vez com voce na cabeça e qualquer musica que vou escutar, nao da, eu nao consigo e eu sei que preciso de voce, eu sei que preciso de voce aqui, que voce é a pessoa certa. Eu posso me enganar de novo, posso ficar doida mas, no momento eu so quero ficar uma coisa, ficar com voce por qualquer minuto e poder ouvir sua voz, poder sentir o seu calor, pode passar dias ao seu lado e sinceramente nao me cansarei de nada.

Sabe? Ja estou cansada de tudo, bem cansada mesmo. Cansada das falsidades, cansadas de me enganar com o amor, cansada de ouvir meus pais reclamando, cansada de tudo.  Estudar, estudar, estudar. Claro, eu sei que tenho que estudar e estudo. Papai e Mamae nunca reconhecem o esforço, sempre querem mais mais mais.  Amigos, eu ja nao sei nem mais diferenciar, a falsidade rola solta e eu ja to cansada. Agora voce tem que andar com um daqueles aparelhos que mostram se a pessoa ta falando a verdade ou se a pessoa ta mentindo. Se voce vai na esquina da sua casa a falsidade ta la sentada na calçada esperando voce passar pra te perseguir. Eu tenho que ter cuidado e saber quem é de verdade aqui porque de mentira pra mim ja deu o que tinha de da.  Quem é de verdade sabe quem é de mentira (8). 

É esse teu jeito timido que me encanta,é esse teu jeito timido que faz com que eu te queira mais e mais. O modo como voce olha pra mim  e depois quando percebe que eu vi voce me olhando logo desfarça. O modo como voce segurou na minha mao naquele dia quando pediram pra nos dois darmos um exemplo sobre o Egito, o que eles consideravam impureza no Egito. O modo como voce fala comigo e sempre tirando brincadeiras. Voce senta do meu lado e eu passo o tempo todo quietinha na minha, olhando pra voce desfarçadamente. E quando nos conversamos entao ? Tenho que perguntar se era voce mesmo, porque o teu jeito timido me engana direitinho. Me engana no bom sentido, penso que voce é assim em todos os lugares mas, nao. Posso conhecer voce a pouco tempo mas, eu tou criando um sentimento tao bom por voce. Mas, eu nao quero me enganar de novo. Sabe o tempo ? É ele que vai mostrar se realmente devemos ficar juntos ou nao, é somente ele e os nossos atos. Por enquanto, me deixo levar por esse teu jeito timido que me encanta a cada dia mais. *-*

Agora eu vou tentar dormir, é tentar. Eu sei que essa noite nao vai ser diferente das que vinheram, eu sei que essa noite eu vou ficar rolando na cama e nao vou conseguir dormir. Eu sei que vou passar a noite pensando em voce e te querendo cada vez mais perto de mim. Eu sei, eu me conheço um pouco ou nao. Sou boa o suficiente pra saber que a noite vai ser a mesma e que novamente eu vou ser tola. Mas, fazer o que ? Eu nao tenho nada a fazer do que respeitar isso e superar isso. Vamos lá, pra mais uma noite dessas !

Sabe a musica ? É essa mesma que eu estou falando, a que te liberta do mundo que tem la fora e faz voce ter uma constante sintonia com o teu espirito. Seja aquela musica daquela banda que poucas pessoas conhecem, ou daquela que todos conhecem mas, ninguem gosta. Ou ate mesmo daquela que todos gostam. Ah, a musica. Imagina se a musica nao existisse, o quao seria triste o ser humano.Me identifico com algumas musicas, claro tenho meus gostos mas, sinceramente, a musica é tudo. Parece que os cara conhece voce e faz essa musica justamente porque sabe de tudo que tu passou e que tu vai passar. Tá bom, parei . Tem aquelas bandas que voce se identifica pra valer, outras que voce nao curti muito mas, ca pra nos ne? Cada um tem seu estilo, uns gostam de rock, outros ja curtem um forro e outros é so no pagode mas, no fundo, cada um carrega uma verdade no peito. Quando falo de musica, encontro o meu espirito e começo a pensar sobre as coisas da vida. As vezes sinto vontade de passar o dia inteiro com os fones de ouvido so pensando na vida ai os problemas começam a vim e eu sei que nao posso ficar parada o dia inteiro ouvindo musica e deixando com que tudo se acumule e minha vida fique atrasada. Mas, é a partir dai que eu começo a perceber tambem que a musica é pra te acalmar , é pra te colocar cantando bem alto e pulando na cama e quando sua mae brigar com voce, voce se deitar e começar a rir e ve como foi engraçado, é pra voce ir pra debaixo do chuveiro e começar a endoidar la e é pra voce começar a se identificar com a musica e nao ter medo de viver.

Sera que felicidade existe ? Eu busco ela mais que tudo nessa vida. Sou uma pessoa como voce. Bem maluca as vezes, bem engraçada outras vezes mas, tambem sonho alto. Penso em um futuro bom, formada em medicina, tendo minha familia, meus amigos, Deus. Poucas sao as pessoas que falam de Deus, e ele é a unica pessoa que podemos contar. Sonho em um menino perfeito, que fique comigo ate o fim, sonho em filhos correndo pela casa e quebrando os vasos da minha mae, sonho em meu pai sendo um daqueles avos corujas que ficam bajulando seus netos e dando coisas escondidas pra mim nao ve. Sonho em ter que acordar cedinho, acordar ao seu lado e com o seu bom dia ir trabalhar feliz da vida. Sonho alto. Cansei de contos de fadas, cansei de mascaras, fantasias. Sera que é dificil viver? Sera que é dificil ter os meus propios pensamentos ? Sera que voce que ta lendo isso nao entende que sao os meus pensamentos e que independente de voce gostar ou nao, eu sigo eles ? Sera que voce nao pode somente refletir um pouco sobre isso ? Ta bom, ja chega. Vou continuar meus sonhos ok ? Sabe, sonho em ser feliz, somente isso. Sabe aquela musica da Claudia Leite ? eu quero é ser feliz antes de mais nada . Acho que esse trecho, somente esse trecho se resume na vontade imensa que tem aqui dentro do meu peito, que aumenta a cada dia e que so faz aumentar esse meu desejo. Me diga somente uma pessoa que nao quer ser feliz nessa vida, me diga somente uma e mais nada. Eu quero somente isso, bens materiais? Isso nao tem importancia pra mim, sinceramente, joias, dinheiro, roupas de marca, isso so mostra que o carater de alguem que deseja isso é uma merda ein ? Eu nao ligo se serei pobre, se vestirei sempre as mesmas roupas, eu nunca gostei de vestidos caros e de sandalias altas, de maquiagem sempre que ia sair. Eu sempre soube o que minha mae podia e nao podia me da. E hoje eu nao tenho mais tempo pra brigar por coisas futeis, eu so quero brigar por uma coisa, somente pela minha felicidade e nada mais do que isso. *-*

Eu começo a perceber que so existem duas pessoas que podem me ajudar eu e eu mesma. Eu começo a perceber que por mais que meus amigos falem que estarao sempre ao meu lado,sera mesmo que eles vao estar ? Eu sou uma adolescente, somente isso. Ilusao, é a palavra certa. Voce começa a perceber quem é de verdade e quem é de mentira, que as pessoas mudam e que voce no começo nao entende nada, e que no começo voce sofre mas, depois voce aprende e para de sofrer so, sabe que é so uma idiota e que quase ninguem se preocupa com voce. Realmente voce tem que estudar, seu pai e sua mae nao vivem pra sempre, meu professor de matematica sempre falava isso e agora eu sei que isso é verdade, se voce nao estudar, comprar sua casa e se sustentar quem vai fazer isso por voce ? Quem ? Me diga pelo menos uma pessoa que possa fazer isso por voce! Posso esta rodeada de pessoas nesse mundo mas, ao mesmo tempo estou so, sozinha, ninguem me ajuda. Tenho somente uma parte de minha familia e algumas pessoas que hoje posso chamar de amigo mas, ai eu nao sei porque a escola um dia acaba e voce se afasta de todos, ai quando a fase escolar acabar voce vai vê quem saos seus amigos de verdade, se vai ter grupinhos marcando de se encontrar e festinhas rolando pra se encontrarem e isso somente o tempo vai dizer , somente ele.

Nao me lembro de muitas coisas que vivi na minha infancia, acho que por ser muito pequena e nao ter uma boa memoria, haha *-* . Mas de uma coisa eu sei, minha vida era as bonecas, cara se eu ganhasse uma barbie qualquer eu ja pulava de felicidade e nao tava nem ai se meu irmao tinha um computador ou nao. Computador pra mim era algo que tanto faz como tanto fez, pra mim nao dava exatamente nada.Passava minhas tardes inteirinhas no quarto brincando de casinha, aaa era muito divertido. Sabe ? Eu nao me iludia com as coisas que hoje me iludo, acreditava em contos de fada e vivia presa aos meus livrinhos infantis. Por um lado foi bom eu crescer, é bom conhecer outras coisas e se desprender um pouco de suas bonecas, sair com pai e mae do lado ? Agora saio com a minha galera, seja do colegio, da igreja. Enfim, meus amigos. Mas, por outro lado quando eu era criança meu coraçao bobinho nao se apaixonava facil e meu olhar nao se deixariam levar tao rapido por um menino de cabelo liso e sorriso perfeito. Mas, eu nao posso mudar, é sempre assim, voce nasce, vem a infancia, a adolescencia, a fase adulta e a velhice, é ensinado isso ate no colegio. Eu nao posso mudar isso, e por mais que isso seja algo dificil de aceitar é assim e voce nao pode fazer completamente nada. As vezes voce cresce de tamanho, passa os anos e sua mentalidade é sempre a mesma. Mas tambem ne ? Qual a pessoa que hoje nao fala : poxa, tou cansadao de estudar, queria voltar na minha infancia, ate mesmo os adultos falam isso. O ser humano esta em constante mudança e se voce nao se acostuma a ela voce começa a ve que todos os seus amigos estao la na frente e voce fica pra tras.

É, hoje sonhei com voce novamente, como todos os outros dias em que nos meus pensamentos so existe um alguem. E hoje mais do que qualquer outro dia amanheci com uma vontade enorme de poder te abraçar,de poder vê seu sorriso e ficar alegre logo pela manha por ter ele. Hoje mais do que qualquer outro dia, esqueci de tudo e so pensei em voce por toda a manha, fiquei na cama sem conseguir dormir, olhando pro teto e no escuro so. Peguei a sua blusa no meu guarda-roupa, é ela ainda tem seu perfume, o perfume que eu tanto gosto e me abraço com o ursinho de pelucia que me lembra voce. Sinceramente nao tenho saida, voce sabe que eu ainda gosto de voce mas, parece que voce faz a capricho, machuca meus sentimentos e destroi o que eu ainda sinto por voce. Nao quero mais nada com voce, talvez sua amizade. Nao quero ser a boba da historia novamente, nao quero me machucar, nao quero e nao posso. Nao posso cair no mesmo erro duas, tres, quatro vezes, basta uma, somente uma pra mim saber como é sofrer. Ja estou cansada de historias que so iludem voce mais e mais, contos de fadas nao existem, nao existem muitos finais felizes. Nao existe nada que possa acabar com a dor aqui dentro de mim, eu tou machucada, uma ferida grande, a ferida que voce deixou em mim, a ferida que voce prometeu que vinha curar mas, nao , nao veio curar. Essa ferida nao vai cicatrizar so, ela nao vai, eu preciso de um remedio, eu preciso ser forte e suportar a dor, preciso ficar so por um tempo e talvez parar de acreditar em caras certos, em homens perfeitos. Em meninos loiros de olhos azuis, carinhosos, atenciosos e sinceros, a perfeiçao nao existe. Eu tenho que crescer, tenho que ser madura, tenho que deixar minhas coisas de criança de lado.Acredite, preciso de voce mas, tenho que aprender a me virar sozinha.

Hoje acordei feliz da vida, acordei com vontade de me jogar na estrada com a galera e ir pra uma praia, sentir o vento bater no meu rosto suavemente, sentir a areia no meus pes e sentir a agua batendo na ponta dos meus dedos. Esquecer um pouco de tudo, esquecer dos meus problemas, das minhas coisas,esquecer de tudo, completamente tudo por um instante que seja, somente um instante e nada mais. Jogar volei ou acabar fingindo que jogo futebol, curtir o sol e simplesmente apreciar o mar e a suavidade das ondas. Refletir um pouco sobre tudo e me deixar levar pelo som, o tao bonito som do mar. Me livrar de minhas culpas, deixar que as ondas as leve somente por um instante. O que é um instante diante de uma vida toda ? É so qualquer centesimo, ou nao ! Voce pode fazer muitas coisas durante esse tempo, piscar , mecher os dedos e mais milhoes e milhoes de coisas mas, eu escolho esquecer de tudo somente por esse instante. Meus problemas nao vao se importar se eu abandonar eles somente esse tempinho ja que eles andam grudados comigo a muito tempo. Mas, começo a pensar se nao tivessemos problemas que graça teria a vida ? Nao seriamos forte,seriamos fracos e qual é o ser humano que quer ser fraco ? Todos querem ser fortes,todos querem mostrar como é que faz, e isso as vezes é ridiculo porque começam a entrar na competiçao de quem é melhor que o outro e começa a entrar o egoismo e voce quebra a cara porque todas as pessoas que estavam do teu lado desde o começo começam a querer manter a maior distancia possivel, eles começam a ver e pensar: como pude me envolver com alguem assim ? E voce começa a querer concertar os erros que voces fez mas, voce começa tambem a perceber que o tempo nao volta, que o mundo nao para, que voce nao tem super poderes pra parar o mundo e concertar tudo e depois voltar e viver como se nada tivesse acontecido. Ai voce vai começar a ve que por mais que voce seja forte, a sua força agora nao vai da em nada. E agora pense voce comigo: o que é um instante ? O que é esse tal falado instante ?

O choro o gesto que é mais usado pra transmitir o que voce ta sentindo e ele tem varios sentidos. Voce pode chorar de felicidade,de tristeza, de alegria, de raiva. Sim, felicidade e alegria sao coisas totalmente diferentes. O choro: forma de expressar seus sentimentos e uma forma de lhe purificar, de esvaziar tudo e de secar tudo . Quando estou com vontade de chorar mas, nunca quero que alguem veja, me tranco no quarto e pego o travesseiro e la vai, e no final parece que o travesseiro ficou na chuva uma noite inteira. Mas, mae é mae ela sente voce em todos os sentidos e todos os momentos, minha mae sempre sabe quando algo de errado esta acontecendo comigo, e ela é uma das pessoas que sempre chora comigo. É uma das unicas pessoas que chora comigo, é a unica pessoa que sinto a verdadeira proteçao e acabo me acalmando nos seus braços e querendo mais que tudo seu cuidado de mae. Quando choro esvazio todo sentimento que naquele momento quero expressar o tacar um chute pra ele parar la na china. Sempre falo pra alguem que vejo chorando : chore isso vai esvaziar e odeio quando fica aquele grupinho, nao chora , nao chora, é como se o choro fosse coisa de outro mundo. E quando falam que homem nao chora ? Sera que eles nao tem sentimentos? Por mais que seja aquele bichao,fortao,bonzao, os sentimentos acabam amolecendo o coraçao de aço, e todos os seus musculos,habilidades de futebol, de lutas, pega e fica invisivel e o seu coraçao, seu orgao interno pega e aparece e voce nao pode esconder. Por mais que voce seja daqueles que querem ser os fodoes na frente de seus amigos, por mais que queiram impressionar as garotas dizendo que nao é bichinha, [aa] e voce pode ate ta rindo disso agora mas, voce conhece o mundo em que vivemos, que as pessoas criam coisas que sinceramente nao tem utilidade alguma, so desafiar os sentimentos e querer que as propias pessoas pisem e esmaguem os seus propios sentimentos. Se voce esta com vontade de chorar, chore. Acredite sua alma ficara lavada e purificada e nao tem agua alguma que limpe tao bem como o choro limpa a sua vontade de expressar qualquer que seja a reaçao. Aja como ser humano ate porque voce é um ser humano mas,se acha que tudo agora é o mundo que diz e faz por voce, nao sou eu que com minhas palavras aqui nesse blog que poucos visitam vai mudar a sua opniao, ate porque ne ? Somos diferentes, ideias totalmente diferentes (:

Sabe aquelas pessoas que voce sabe que pode contar ?  Que ridiculo comecei essa postagem com uma frase muito cliche e eu odeio frases cliches. Mas, enfim... Isso nao importa. Tudo começou nao tendo assunto pra começar coisa alguma acredita ? E depois falavamos de coisas idiotas tipo : panico na tv ! *-* Chegou de viagem e tudo virou uma coisa linda. É eu sei no começo fiz voces sairem do grupo de todas as tardes de voces, fiz voces sairem sem querer isso, foi uma coisa que cada uma foi se aproximando mais da outra e o intervalo se baseava em uma coisa: voces duas passar la na sala e me buscar. haha *-* Me lembro de tudo direitinho e como posso nao me lembrar disso ? Nesse tempo minha melhor amiga tinha acabado de ir embora, eu nao tinha mais ninguem pra conversar somente minha mae e quando falamos com a nossa mae ou com o nosso pai nao é a mesma coisa que conversar com sua amiga, voce fica mais aberta conversando com ela do que com seus pais, sao mentes iguais a sua, rotina igual a sua e a de seus pais, mentes que so priorizam o trabalho e meus pais quase nunca tinham tempo pra escutar o que falo. Enfim, encontrei as minhas possiveis melhores amigas, e o tempo foi passando e passou ate da nessa amizade enorme, de abraços, conselhos, choros juntas, palhaçadas juntas. Bem, eu nao sei explicar muito bem as coisas, eu nao sei explicar o que sinto, eu acho que sentimentos nao sao pra ser explicados detalhadamente com todos os significados ao pe da letra, eu acho que sentimentos , qualquer tipo de sentimentos nao devem ser feitos como fazem a comparaçao entre amor e paixao, felicidade e alegria. Mas, eu tambem nao tenho limites pra deixar essa vontade de mostrar essa felicidade enorme que tem dentro de mim quando estou com voces e quando penso em tudo, completamente tudo que ja fizemos e ainda fazemos juntas, de tudo que vivemos e ainda vamos viver juntas. Meus pais falam que amizade de colegio é sempre assim: começa, fica em um apego enorme e depois que cada uma termina o terceiro ano, cada uma vai pra um lado e tchau and kiss baby ! E pior que eu nao sei, certo cada uma tem um lado que vai e quer seguir mas, aonde vao ficar os sentimentos e a amizade? Sera que vao ser interrados no fundo do poço ? Tenho absoluta certeza que nao. [aaaaaa]  So tenho a agradecer, somente isso . Eu estou de manha, outra esta de tarde , outra saiu do colegio mas, a amizade, [aa] a amizade ta juntinha com cada uma. Desculpe pela brutalidade, pela ignorancia, por irritar voces, por achar que voces so tem que ter a minha amizade, por ser criança. Sabe mulher ? kkkkk. Esse é o meu jeito e por incrivel que pareça sou ser humano igual voces, ( por incrivel que pareça pelo fato de ser bobona e agir como um macaquinho que quer estar na corcunda de sua mae sempre ) . E eu tenho meus sentimentos e digo uma coisa agora : voces sao minhas melhores amigas e eu amo voces, e ja que comecei com frase cliche, vamos terminar com uma que posso dizer com toda certeza que é verdade da minha parte, estarei sempre com voces minha bebezinhas *-*

Sabe? Por incrivel que pareça, sinto sua mao ainda na minha, seu calor passando pelo meu corpo e eu sentindo que voce esta nervoso por segurar a minha mao . Sinto que voce realmente gosta de mim e corre rapido pra me salvar de qualquer coisa, corre pra buscar cada pedacinho da alegria espalhado pelo mundo, colocar tudo em um saquinho e levar pra mim. E começo a achar que amor realmente existe ou nao ? Começa a vim as duvidas , sera que isso é mesmo amor, ou paixao ? Se for paixao, tá numa intensidade tao grande que sinceramente posso confudir com amor. Mas, como posso confudir com o amor ? Nao sei o que é amor, nao sei se ja amei eu so sei de uma unica coisa, que sou uma adolescente mimada que sigo essas teorias idiotas que tem ai pelo o mundo e nao sou capaz de criar as minhas propias conclusoes sobre o amor e acabo que me deixando levar pela sua forma de me iludir, pelas suas mascaras, pelas suas fantasias. So sei tambem que estou sendo idiota o bastante e estou começando a ir pelo que os outros falam : a adolescencia é assim mesmo, é so ilusao, voce acha que ama mas, no final acaba descobrindo que é so paixao. Quer dizer que a adolescencia é o tempo certo pra nos quebrarmos a cara ? Quer dizer que quando voce é grandinho voce ainda quebra a cara mas, menos que quando estamos na adolescencia ? Quer dizer que voce passa por os piores momentos na adolescencia e depois tudo é um mar de rosas no qual voce pega e encontra seu verdadeiro amor e descobre que é ele o homem ou a mulher da sua vida ? E por que ainda hoje tantos casais se separam ? Por que ? Sera que de cada 20 casais somente um casal vive o amor verdadeiro ? [aaaa] me poupe de suas idiotices cliches que levam milhares de pessoas começar a te seguir, me poupe de suas palavras iguais as de mais de 123548754845497 pessoas ? Por favor, me poupe disso, o mundo ja ta cheio disso e voce com suas idiotices, com suas frases cliches deixam ele mais cheio dessas teorias que so iludem os pobres jovens, ou melhor os pobres sofredores, ja que a adolescencia é o momento de paixao e de quebrar a cara . Sinceramente me poupe.

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Acordo e sinto sua falta, sinto falta de acordar e ter seus braços junto aos meus braços, sentir o teu abraço,sentir a tua respiraçao. Sinto falta de ouvir pela manha que voce me ama e que ja nem me pergunta mais se eu dormi bem porque ao seu lado como nao poderia dormir bem ? Agora aonde voce anda ? Com quem voce anda ? Eu sei , nao tenho mais nada a ver com isso mas, ainda sinto algo por voce e se eu dissesse que nao sinto é muita mentira aqui dentro de mim porque eu sinto. Me doi tanto ter que acreditar que voce se foi e que todas as manhas agora so vai me restar o seu lado da cama vazio e amassado pelas minhas viradas e mais viradas na cama sem conseguir dormir,sonhando com voce e querendo te esquecer.  E no radio essa musica toca e atormenta mais os meus pensamentos. Quem foi que disse que o amor pode acabar ? Quem foi que disse que o amor pode acabar?! Nao sei quem disse so que agora a resposta deve ser lançada !  

você se foi e tenha certeza , arrancou uma parte de mim .

Nunca fui uma pessoa muito presente em suas coisas. No começo de tudo, no começo da nossa amizade eu queria muito te fazer todo o bem que existe nesse mundo, nunca queria te magoar, nunca mesmo. Sabe eu sou ser humano, sabe eu tenho meus defeitos, defeitos idiotas, imbecis que voce tem que eu tenho, defeitos que todos, todos os habitantes da terra, todos tem e se não tem acreditem não sao seres humanos. Te magoei feio, com minhas idiotices de criança pequena e figindo ser ingenua de tudo fui magoando mais sem perceber. Minhas palavras, minhas palavras que sairam de mim sem eu pensar duas vezes antes de escrever algo. É, escrever . Nunca te vi, nunca te toquei, nunca consegui te da um abraço, so fui vacilando com voce, vacilando,vacilando e pá , uma hora voce tinha que realmente se cansar de mim, se cansar de minhas babaguices e querer distancia de mim,querer que eu suma,querer que eu nao apareça mais, uma hora voce tinha que explodir de vez e eu tinha que esperar por isso, tinha que esperar pela sua explosao pra mim poder entender que fui idiota o bastante, que sou idiota o bastante, pra entender que todos os meus erros eram como se fossem brinquedos que eu colocava pra brincar assim na mesa sempre. Sofri, sofro. Sabe nada vai ser como antes,nada. Eu tenho que entender, voce tem que entender, todos tem que entender. Nao posso tentar voltar atras e concertar todas as merdas que fiz e nao sei sinceramente como impedir e ate pisar em meus propios sentimentos,mostrar que tou sendo forte, que nao sinto sua falta, porque eu sinto, sinto muito a sua falta. Voce ainda meche comigo nao como antes mas, meche e eu acreditava que ainda ia ter algo entre nos mas, agora graças a mim tudo que podia acontecer foi jogado no lixo e tampado com aquelas tampas de metal e ainda mais colocada uma fita e eu admito fui a grande causadora de tudo e so tenho uma coisa a fazer, levantar a cabeça e tentar viver com esse sentimento me esmagando aqui aos poucos !

Talvez eu sinta sua falta. Esconder pra que ? Não dá pra esconder a forma como você cuidava de mim, a forma como me abraçava, sempre dizia que queria meu bem e lutava por ele. Sentimento de tres anos, como posso jogar tudo pro alto e dizer que não valeu a pena,que não serviu. Sinceramente não sei se foi amor mas, se foi acho que não é mais, tenho certeza de que não é mais. Suas mascaras,seus golpes de leve,seu jeito que me iludia aos poucos e fazia com que eu acreditasse que realmente tudo dura pra sempre,que os contos de fadas existiam, que eles eram reais. Sinceramente nunca imaginei que você usasse mascaras e escondesse de alguma forma esse possivel amor que sentia por mim. Essas mascaras começaram a cair aos poucos e eu comecei a tentar enxergar e tentar achar a resposta, como foi que tudo mudou tao de repente ? Como foi que tudo em um estalar de dedos desapareceu, como todo esse sentimento que nós tinhamos um pelo outro foi se desgastando aos poucos e agora tudo tá acabando. Não sei como isso aconteceu e preferiria não saber pra não me machucar mais e pra que esse sentimento que ainda existe dentro de mim vá acabando. Eu as vezes penso que tudo é mentira, que tudo vai voltar ao normal mas, quando vejo os seus atos,quando escuto as suas palavras dizendo que a culpa toda foi minha e nunca vendo o que você fez eu tenho a certeza de que tudo nunca mais vai ser o mesmo, de que realmente você usava mascaras e eu vejo que você era só ilusao, nao digo que foi em vão porque não foi em vao, eu amadureci. Voce pode nao esta vendo isso mas, eu mudei, começo a procurar a pessoa certa, se que é que a pessoa certa existe. Sinceramente espero que voce se toque e veja que isso é pra voce e comece a pensar nao somente nos meus erros mas, nos seus tambem (: